Ca ú la fá d’una manera…

Y no, mis queridos amigos, no hos hablo de temas sexuales, sino de uno de los más exportados, imitados y glorificados platos de la gastronomía española. En concreto, de la paella valenciana. Y si, creo que es justo reclamar el origen de este exquisito plato a la zona levantina de nuestra piel de toro. Acaso queremos nacionalizar el Pote? No, ya que todos sabemos que es Gallego. O el Cocido? No, ya que su origen es Madrid. O el gazpacho? Andaluz, claro. Por suerte para aquellos que disfrutamos del buen yantar, nuestra geografía se halla trufada con las más exquisitas especialidades gastronómicas, que hacen de nuestra cocina una de las más exquisitas del mundo.

Sobre la paella, se podría escribir un libro entero de recetas, historia y demás. Pero un libro de los gordos, no como el del niño del pijama a rayas, un libraco, libraco. La paella es un plato ampliamente exportado, porque España, y en especial el levante y el sur español eran zonas muy turísticas, y la paella se servía en los menús de un bar sí, otro también. Incluso hoy en día, no hay turista que se precie, que no desee probar una buena paella, porque lo de los toros y el tablao, me suena un poco antiguo, no? Pero muchas veces, en los restaurantes, a estas pobres personas, les dan gato por liebre, ya que si es cierto que en cada casa la receta de la paella se adapta según el gusto de los comensales, a veces se sirven platos de arroz que nada tienen que ver con la receta original, sólo tienen en común que los dos tienen como base el arroz.

Sería provechoso para dignificar el plato, que se establecieran unos estándares, ya que cada uno tiene su forma de hacer la paella: con pollo, con conejo, con los dos, con marisco, con caracoles, con albóndigas de carne, con verdura, sin ella… Pero unificar un poco la receta haría que se pudiera exportar de forma más unánime y provechosa. Pero ahí estriba su principal problema… cuál es su origen? Alicante? Castellón? Valencia? Madrid? Murcia?

Bueno, después de todo esto, vamos a ver unos ejemplos, a ver si encontráis las diferencias entre las recetas.

Si mala no estará. Mala, seguro que no está, pero es que yo que sé…

Nyáaas, coca!! Ah, por cierto, un saludo a Nanako, que el día que fuimos a hacer una paella y le explicamos que los suculentos y deliciosos torreznos que nos estábamos (h)incando eran “the face of the pig” fritos, su cara era un poema. Pensaba que le estábamos tomando el pelo. Ahora que, explicándole lo que era una zambomba, no se que fué peor…

Ahora una paella como más o menos la hace mi madre, o como la hacen en el Brasilia.

Bueno, pues eso, ya saben, judguen, comparen, y si encuentran algo mejor…

Googleología

Aquellos que gustamos de ir al cine estamos de enhorabuena, ya que google tiene disponible, dentro de la multitud de herramientas que ya dispone, de una muy práctica y sencilla. Si queremos ver la cartelera de los cines más cercanos a nuestra población, sólo tenemos que escribir la palabra “cine”, introducir nuestro código postal, y tendremos las carteleras de los cines más cercanos.

Si por el contrario queremos saber donde hacen una película en concreto, pues introducimos el nombre de la película, y Google nos dirá en que cines la hacen, y a que horas. Incluso podemos ver en el mapa donde se encuentra el cine y trazarnos una ruta para ir hasta él.

Esta herramienta sería perfecta si se incluyeran las sinopsis de las películas y algunas valoraciones, pero aún así, es de gran utilidad.

Y ya sabéis, lo que no aparece en el google, simplemente, no existe.

The Amazing Adventures

De vez en cuando, libero a mi parte creativa, eso si, siempre con buenos fines. Esta vez el protagonista es el alter ego de uno de mis amigos. El personaje en cuestión, se llama Enrico di Capela.

Se perfectamente que él sabrá entender el homenaje que esto supone. Por cierto, si alguien me quiere contratar para dibujar lo que sea, podemos hablar de contratos y cosas de esas.

Por cierto, tenéis mi permiso para hacer con la imagen lo que os dé la gana. Creative commons y todo el rollo.

Y si esto tiene algún tipo de aceptación, ya no entre el público, sino entre los aludidos, puede que haya alguna entrega más, quién sabe.

No cambien de canal…

Chiquilifiesta

Atended…

Conocidos y allegados, celebremos “como está mandao” la llegada del buen tiempo, cumpleaños, eventos eurovisivos y demas cosas…

Os dejo un enlace a la página donde podéis encontrar el kit del perfecto fan eurovisivo.

KIT CHIQUILICUATRE

A rebentar de salut.

El grito Wilhelm

Alguien sabe lo que son los sonidos de stock? Desde que Alan Crosland decidiera ponerle banda sonora a su película The Jazz Singer, allá por el 1927, ha llovido mucho en cuanto a técnicas de sonorización y efectos sonoros cinematográficos. Pasando por el phonofilm, fantasound, stereo, dolby stereo, dolby surround, dolby surround THX, dolby true HD, y el mega-dolby-ultra-realistic-surround que-veus-una-pelicula-de-zombis-y-pareix que-te-mingen-el-selebro®, los efectos sonoros nada tienen que ver con aquellas primeras películas que se editaban en formato mono, con un solo canal de sonido.

Las técnicas han cambiado notablemente, pero todavía se utilizan los llamados “Sonidos de Stock”. Los Sonidos de Stock son sonidos tales como disparos, pasos, gritos, explosiones, etc… que se graban para alguna película y quedan archivados en los estudios. Dichos sonidos se pueden utilizar después en peliculas nuevas.

Pues bien, al grano, en el año 1951, se grabó una película llamada Tambores lejanos, en la que uno de sus personajes, era alcanzado por una flecha. Ese grito, que se supone que fué grabado por Sheb Wooley, actor y cantante que participaba en el filme, fue archivado en la Warner Bros., y utilizado multitud de veces en posteriores películas.

Ahora nos remontamos al 1977 , año en el que se rodó Star Wars. El técnico de sonido que andaba mezclando los efectos, Ben Burtt, encontró un sonido etiquetado como “hombre comido por cocodrilo”. El sonido en cuestión era un grito, y Burtt lo volvió a etiquetar como “Pvt. Wilhelm”, ya que ese sonido fué utilizado en la película “The Charge at Feather River”, por el personaje del soldado Wilhelm. Éste sonido era el que se grabó para tambores lejanos.

A partir de aquí se empezó a documentar todas las películas en las que se utiliza ese grito, y la verdad es que la lista es interminable. Todo buen director que intente tener el componente freak, ha utilizado el grito wilhelm en alguna de sus películas. Lo ha hecho Spielberg en Indiana Jones, George Lucas en Star Wars, Quentin Tarantino en Reservoir Dogs y Pulp Fiction… La lista es bastante extensa.

Si buscamos en IMDB información sobre “Wilhelm Scream” nos aparecen un montón de coincidencias. Incluso lo podemos buscar en la wikipedia.

Ahora, un vídeo donde podemos ver extractos de películas donde se utiliza el susodicho. Si alguna vez hago una película, lo meto 7 u 8 veces seguro.

Aquí, películas que deberían tener el Grito Wilhelm y no lo tienen. Quizá en el “Director’s Cut” de la “Special Edition” en DVD…

Activexdebugger32

No son frecuentes los posts de tipo técnico en esta web, pero como esta semana, por motivos propios, este virus ha acaparado buena parte de mi tiempo, creo que comentar esto aquí le puede servir de ayuda a alguien.

El susodicho “Activexdebugger32″ es un virus de que se propaga por las memorias USB. Se puede identificar porque uno de sus efectos es que comparte nuestras unidades de disco (C:, D:). Por lo tanto, podemos ver si tenemos el virus si aparece una mano debajo de los iconos de C: y D: en Mi PC.

Si sois uno de los premiados, enhorabuena. No temáis, pues os dejo un pequeño manual apto para madres, donde se explica con todo lujo de detalles los pasos a seguir. Si lo queréis guardar, clickais con el botón derecho y después en “guardar enlace como” (O “guardar destino como” si utilizais el navegador malo ).

activexdebugger32

Ale, a disfrutarlo.

Dentro de muy poco…

Después de enterarme de esta noticia (2), lo primero que me vino a la cabeza fue esto…

… they’re coming to get youuu…

Introducción

Escuchad el sonido. Os aseguro que no es ninguna cosa de esas de sustos.

Ahora, ya podemos hablar de cosas más serias.

Colegio Parroquial: Made in Italy

Hola, mis queridos y aguerridos lectores. Hoy, en este espacio recientemente inagurado (es inagurado o inaugurado?), me dispongo a tratar y recordar uno de los iconos futboleros de la muchachada que en los años 90 se dejaba la epidermis de las rodillas impresa en los infernales pavimentos de las pistas de futbito de los colegios, intentando emular a sus ídolos, tales como Butragueño, Maradona, Fernando, Romario o Oliver Atton. Os hablo sin duda alguna del SUPER TELE. (perdon por los píxeles pero no he encotrado nada mejor)

Seguro que todos recordáis con entrañable nostalgia ese objeto esférico de textura plasticosa, relleno de aire, con esos pentágonos impresos de forma estratégica, para simular un balón de cuero. El Super-Tele era el Adidas Tango de diario, era el sustento deportivo de los más humildes, el balón oficial de la F.F.P.C. (Federación de Fútbol de Patio de Colegio).

Gracias a estos balones, se podían jugar multitud de partidos simultáneos en la misma pista de futbito, ya que según por el estado en que se encontraba el balón, tenía unas características cinemáticas bien diversas.

La primera fase era cuando estaba hinchado a tope, cuando estaba acabado de “coger”. Se podía diferenciar por el sonido que hacía al botar, que era algo como un “Piiiinngg”. En este estado, hasta los más tirillas de la clase podían realizar super-tiros al más puro estilo Mark Lenders, ya que debido a su peso, a su forma huevil en ciertos casos, dicho balón trazaba unas trayectorias irracionales, con una velocidad casi supersónica, dejando a las leyes físicas en ridículo , y al portero de turno con cara de tonto. En esta fase, el juego era en mayor parte aéreo, ya que mantener dicha “Bufa” en el suelo era una tarea ardua.

La segunda fase era cuando estaba un poco deshinchado, que era cuando sus características lo hacían perfecto para el juego. “Ara está bò”, se solía decir en esta fase. Con la pérdida de presión, el Super-Tele ya tenía unas características más racionales, atendiendo un poco más a las leyes físicas, aunque el trazar trayectorias rectas, y conservar su velocidad endiablada, hacían de él un arma arrojadiza de gran devastación. Más de uno, debido a los partidos simultáneos, ha visto impactar en su rostro desprevenido un esférico de esta clase, con el efecto de la aparición de una roncha roja en la cara, y la consiguiente burla de los compañeros de equipo. Si el balón estaba sucio de barro las burlas aumentaban de forma exponencial. En esta fase el juego era aereo-terráqueo al 50-50, ya que respondía un poco a la voluntad del jugador.

La tercera fase, y la peor de todas, era cuando estaba deshinchado del todo y su diámetro oscilaba entre 20 o 25 centímetros. De esta fase es propia la imposibilidad de hacerlo botar, y lo blando que se volvía el balón, pudiéndose pellizcar con la mano y lanzar al adversario con suma precisión. No cabe destacar mucho de esta fase, sólo que la mayoría de las veces acababa lanzado a los exteriores del patio del colegio de forma expresa por alguno de los abusones del mismo (alguno de los hemrmanos Marchirant, Paco el Bohuero, etc…), normalmente acompañado de un mensaje de repulsa referido a las características del balón. Sería algo como “Menuda merda de balò!!” o “Ves i disli a ta mare que te’n compre uno nou”, todo ello acompañado del super-chut con destino al río, que mandaba al Super-Tele a tomar viento fresco.

Que hubiera sido de las tardes en los parques y de los patios en los colegios sin este divino ítem, estrella de los sacos de bautizos y objeto indispensable en las fiestas locales? (Véase “Parells” para más info). A veces, o por lo menos, hace unos años, muchas veces, las cosas más sencillas eran las que más diversión nos daban. Quien es el valiente que se abstiene de darle un chut a un Super-Tele si se cruza en su camino? Yo no lo puedo evitar.

Ale. Hasta aquí el episodio de hoy. En próximas entregas, la equipación deportiva de mercadillo.

Exploradores Urbanos

Algo así como Indiana Jones, pero con Ipod.

Hay gente a la que le gusta visitar museos, parques, edificaciones, etc… es decir, todo aquello que verías si te subieras al “Tourist Bus” de cualquier ciudad. No digo que no me guste visitar todo eso. Bueno, la verdad es que los museos, según de lo que sean me interesan a medias o nada, pero a mi lo que me fascina es visitar lugares abandonados. Sé que algunos (o alguno) de mis amigos comparte esta atracción a los lugares abandonados o semi-abandonados. Y como podemos comprobar en internet, existen muchas páginas donde se dedican a documentar todas estas visitas a lugares deshabitados, abandonados.

Hay abandonos de edificios de todo tipo, fábricas, estaciones de metro y tren, casas, teatros, cines… Pero también hay un tipo de edificios por los que siento predilección, que son los centros médicos. Los hospitales tienen un estilo de construcción especial. Guardan un regomello tétrico/macabro que me atrae, especialmente los centros médicos de larga (o perpetua) estancia, tales como sanatorios mentales, hospitales de tuberculosos, manicomios, etc… Estos son los mejores, ya que normalmente son construcciones de dimensiones muy grandes, donde la gente vivía por largos espacios de tiempo (a veces demasiado, muahahahaha…), y se pueden encontrar dentro de ellos cocinas, salas de juegos y bailes, teatros, etc… son como un centro comercial del abandono.

Existen muchas de estas páginas de lugares abandonados. Tal vez una de las más famosas a nivel internacional sea www.forbidden-places.net, la cual nos muestra bastantes sitios interesantes con unas fotos de una calidad muy buena. No dejéis de visitar sus hospitales, ni “The horror Labs”, una escuela veterinaria.

Si alguien pensaba que en nuestra querida piel de toro no existen lugares abandonados (¿?), aquí os dejo algunos links con páginas donde podremos encontrar lugares abandonados. Hay muchas estaciones de tren, algunas colonias infantiles, algún hospital. Pero dado que en españa somos muy duchos en eso del vandalismo y saqueo, la mayoría de sitios abandonados acaban destrozados en pocos años (que se lo digan al poli de Rodrigo). La verdad es que es una lástima.

Abandonalia

Los lugares Olvidados

Y me quedé esperando el tren

Club de exploradores de lugares abandonados

Y para terminar, todo el mundo debería saber que si accedemos a un edificio abandonado, ésto no nos da derecho a expoliarlo ni a saquear todo aquello que haya, sin más. Las normas del club de exploradores de lugares abandonados exponen esta filosofía.

Normas del Club:
- No hacer ruido
- No ser vistos
- No romper ni destrozar nada

¿Que hacemos y que no hacemos?

- No rompemos una ventana para entrar, encontramos otra entrada.
- No pintamos ni dejamos nuestros nombres en las paredes, nos hacemos una foto en ellas.
- No saqueamos el lugar, nos llevamos el recuerdo en forma de fotografía.
- No desvelamos donde están estos lugares, intentamos salvarlos de vándalos.
- Quienes destrozan y pintan estos lugares, sencillamente atacan la historia de la tierra donde viven y dan mala fama a los exploradores urbanos.

En españa hay algunos lugares bastante famosos y atractivos, tales como la cárcel de carabanchel o el hospital del tórax de Terrassa. Allí se han grabado películas como “Los sin nombre”, “Frágiles” o “Ouija”. De él cuentan historias extrañas. A mí me gustaría ir. Los hospitales donde vivían niños siempre son perturbadores.