Ai dont understan…

Después de tanta pelea sindical, tanta reunión, tanto luchar por dignificar al trabajador y a su tarea, y ahora, van los “super-listos” de Europa (esa gran desconocida), y nos vienen con que la jornada laboral de 65 horas es lo mejor que nos ha pasado desde lo del España-Malta. Yo no entiendo de economía, ni de laborismos, pero sé de matemáticas, y si dividimos 65 horas entre 5 días laborales, nos salen 13 horas al día, y si lo dividimos entre 6, casi 11. Y según mis matemáticas eso son muchas horas al día. Y más para España.

A ver, supongo que la cosa funcionará más o menos de la siguiente manera:

Jefe/Encargado/Propietario de la empresa X en su despacho un día cualquiera, después de la aprobación de la nueva jornada laboral…

- [interfono]Teodora, por favor, haga pasar a Sanchis…
- Inmediatamente [/interfono]
…
- Que tal, como va Sanchis?
- Pues tirandillo, porque hemos tenido que poner la ortodoncia a la pequeña, y entre la hipoteca, los gastos, bueno, no se, un poquillo agobiado, además, parece que donde trabaja mi mujer, van a hacer un expediente de regulación d…
- Se quiere usted callar, Sanchis? No entiende lo que es una pregunta de cortesía?
- Discúlpeme, es que abajo andamos todos un poco nerviosos, porque se rumorea que va usted a despedir a algunos de nosotros.
- Efectivamente y no. Es por ello que está usted aquí. Trabaja aquí desde los 20 años, siempre ha sido un trabajador eficiente, 25 años dedicados a la empresa. Aquí apreciamos mucho su labor, y no queremos prescindir de usted. Puede estar tranquilo.
- Muchas gracias, le estoy muy agradecido.
- Pero eso no es todo, Sanchis, además, le voy a aumentar el sueldo.
- Muchísimas gracias, no sabe la falta que nos hace en casa.
- Pero, claro, habrá algún cambio en su sistema de trabajo…
- Lo que usted mande…
- Bueno, pues a partir de ahora va a tener una jornada de 11 horas diarias, por lo tanto, entrará a las 7 de la mañana, y contando su media hora para almorzar, y otra media para comer, saldrá a las 7 de la tarde. Que le parece?
- Hombre, me estaba quedando algunos días para hacer extras, y más o menos salía a esas horas, pero todos los días, no me viene muy bien, porque me gustaría pasar algo más de tiempo con mis hijos, que es lo único que…
- Pues bueno, es lo que hay…   Si a usted no le interesa, supongo que no tendrá problema en que Navarro ocupe su vacante, no?
- Mi vacante? No hombre no, me parece bien, solo que me gustaría saber cuánto me va a subir el sueldo…
- Sois todos iguales! Siempre pensando en el dinero! Mira que sois interesados! Tranquilo hombre, eso ya se verá, que tenemos que hacer números, que tal y como está la competencia con los chinos, nos tenemos que apretar todos el cinturón, eh sanchez!! Que todos queremos que la fábrica no cierre, pero a todos nos cuesta colaborar, eh?!
- Bueno, me parece bien, pero…
- Hala, Sánchez, vuelva al trabajo, y tome, 50 céntimos para el café, para que vea que soy generoso. Hala! Hala! Ah! Y de paso que va hacia bajo, les dice a Navarro y a Sáez que están despedidos, que pasen a firmar al despacho de Teodora.
- Navarro?! Pero si acaba de tener un chiquillo y…
- Y QUE?! Hala!!, a trabajar! Que os dan la mano y os cogéis el brazo…
- [interfono] Teodora, vaya a recoger el Jaguar del lavado y cuando vuelva me lo deja a la sombra, que hoy salgo antes, que tengo partida de pádel. Ah, páguelo usted y después ya me pasa la factura, vale?
- De acuerdo, maldito cabrón capitalista ficticio
- Efectivamente, me acaba usted de describir…   ese soy yo… [/interfono]   un cabrón ficticio…       al menos de momento…

(imágen fade out, música fade in)

Si hay alguien que entienda de esto de cosas laborales y eso que esté dispuesto a darme una explicación para que yo lo entienda, le estaría agradecido.

Es cosa de hombres.

Pero de hombres de verdad, no de esos que ahora se hacen llamar hombres, con sus torsos esculpidos en el gimnasio, bronceado de rayos UVA y depilación láser.

Como todos sabéis, mis queridos lectores, hubo una época en españa en la que todavía existían hombres de verdad, hombres de pelo con la raya a un lado y un peine siempre en el bolsillo de la camisa. Hombres con olor a hombre, es decir, a tabaco, coñac, sudor y Varon Dandy. Hombres bronceados por el trabajo que volvían a casa con el piriódico debajo del brazo después de una dura jornada de trabajo, y de un posterior arduo encuentro con sus congéneres en el bar o tasca de turno para comentar los pormenores diarios. Hombres dueños de su casa, patriarcas, que decidían de que se podía hablar o no, en que momento se comía o se cenaba, qué estaba bien, y que no.

Para servir y hacer compañía al hombre, estaba la mujer, que es de la que hoy vamos a hablar. Un vídeo introductorio.

Habrá algo más bonico en el mundo que estarse una en su casa preparando la comida para cuando su sufrido marido llegue al hogar? O planchando sus camisas para que cuando su hombre salga el domingo a hacerse el vermú con los amigos al parque luzca como un señor? Todo se pierde. Las buenas maneras. Las buenas costumbres.

“Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. Especialmente, su plato preferido. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero (…)
En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así no le presiones o estimules la intimidad. Si tu marido sugiera la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es siempre más importante que la de una mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes”.

Sección Femenina, 1958

Después, con todo esto de la liberación de la mujer, todo se ha ido desvirtuando. Ahora son las mujeres, las que trabajan fuera del hogar, y dejan a sus maridos, y a sus hijos, si es que los tienen, desamparados. Incluso hay ahora mujeres que no saben cocinar, ni poner la lavadora. Adonde nos conduce esto? A la destrucción de la unidad familiar, sin duda. Lo mejor que sabe hacer la mujer no es casarse, tener hijos, y estar en su casa bien? Eso lo sabe todo el mundo, no?. Que salir a trabajar si que quieren, y comprarse sus cosas sin tener que pedir permiso al marido, también. INCLUSO VOTAR!! Pero hacer la mili no, eh? Anda que… Que dejen lo de trabajar, y lo de salir a la calle para los hombres, como “está mandao”, como ha sido siempre. Que eso, “es cosa de hombres”.

Por no hablar de el acoso y represión a la figura masculina. Quieren que nos repartamos las labores del hogar. LAS LABORES DEL HOGAR!! La labor principal para las que Dios (aka “el nostre señor”) las concibió!! Además, las labores del hogar es una actividad física inmejorable. Menos pilates y menos spinning, y más encerar los azulejos.

“Una mujer que tenga que atender a las faenas domésticas con toda regularidad, tiene ocasión de hacer tanta gimnasia como no lo hará nunca, verdaderamente, si trabajase fuera de su casa. Solamente la limpieza y abrillantado de los pavimentos constituye un ejemplo eficacísimo, y si se piensa en los movimientos que son necesarios para quitar el polvo de los sitios altos, limpiar los cristales, sacudir los trajes, se darán cuenta que se realizan tantos movimientos de cultura física que, aun cuando no tiene como finalidad la estética del cuerpo, son igualmente eficacísimos precisamente para este fin”

Teresa, Revista de la sección femenina. 1961

Y ahora si le pones la mano encima a una mujer, es delito. Incluso si se lo merece. Y si llegas a casa después de trabajar y está la sopa helada? Alguien tendrá la culpa, no? Y si me quiero poner la camisa blanca con los pantalones buenos que compré en “Tejidos Barcelona” y no están planchados? Quién se hace cargo? Mejor pregúntate porque te pegan, en lugar de quejarte, mala mujer.

Claro, claro… Que si mi marido me habla mal, que si pone malas caras, que si rompe los platos de la vajilla que me regaló mi madre, que si me pega, que si me da unos azotes con la correa porque he hecho el arroz con conejo en lugar de con pollo, que si me parte el palo de la escoba en la llomera cuando no le traigo las zapatillas, que si me empotra la cabeza dentro del televisor porque me niego a hacer burbujas en la bañera con una pajita cuando se está bañando… Siempre yo, SIEMPRE YO!! PIENSA UN POCO EN TU MARIDO, NO??

No has pensado que tu marido trabaja muchas horas diarias, y TIENE DERECHO cuando llega a su hogar a encontrar un agradable recibimiento?

Si es que, lo que digo yo. Se están perdiendo las buenas costumbres.

¿Son Solubles?

Con el título de ¿Son solubles?, el MAE (Museo de arte extemporáneo) nos presenta esta obra de Teatro, donde el público será el protagonista. El evento, organizado por Elche Acoge y con la colaboración del Ajuntament D’Elx, nos presenta, tal y como dicen ellos, una “Ópera elecroacústica para Cayuco y Teatro”, en la que se intenta aproximar al público asistente en particular y a la sociedad en general a lo que sería un viaje en patera hasta nuestras fronteras, y su posterior integración.

El evento en cuestión se va a realizar esta noche mismo en el Gran Teatro de Elche, a partir de las 20:30h, la entrada es gratuita y no hace falta decir que si a alguno de vosotros os queda cerca o simplemente os apetece pasaros, estáis todos invitadísimos a venir.

Yo voy a estar por allí, ya que un buen amigo mío me ha pedido que colabore en algunas cosillas, y me parece que el motivo bien lo merece.

Ale, avisados quedáis (ale es con “h” o sin ella?)

Torrent del Fenollet

Que es torrent del fenollet? Torrent del Fenollet es una pequeña localidad que se encuentra cerca de Xàtiva, más concretamente entre Rotglá-Corberá y Llanera de Ranes. En esa localidad se celebra una feria el primer viernes de Marzo. Yo recuerdo cuando íbamos de pequeños, lo que era toda una expedición. Ya de por sí, el cubrir andando una distancia de unos 4 km calculo yo mas o menos, cruzando varios pueblos era toda una experiencia, pero hay que recalcar que la vertiente más gamberra de nuestro ser salía a flote ese día. Poner diversos objetos en la vía del tren para ver como quedaban después de que éste los arrollara era uno de los puntos fuertes de este viaje. Después, ir de pueblo en pueblo, llamando a los timbres de las casas, hasta que llegabas a Torrent y toda esa feria se abría ante tí con toda su grandeza.

Dentro de casi cualquier feria estándar se pueden encontrar stands de varios tipos. Los puestos de juguetes y “trastos” en general tenían poca representación en esta feria, creo que habían más de los que tienen 50 clases diferentes de papel de fumar, carteras de sid vicious, banderas de hojas de marihuana, del che, y en éstos últimos años, de españa con el toro de osborne. Después estaban las “paraetas” de apuestas, donde un hombre que siempre fumaba y tenía la voz ronca te invitaba por solo veinte duros a tirar un paquete de tabaco con solo un disparo de carabina, a tumbar una pila de botes con una pelota, o el más simple, que era el de la ruleta con nombres de equipos de futbol. Sin duda, las que nosotros esperábamos con más anhelo eran las de artículos comestibles, entre los cuales el rey era el martillo de caramelo y las manzanas de caramelo también, y las de artículos de broma, donde un abanico de petardos, bombas fétidas, bombas de humo, todo ello trufado con mierdas de plástico de diversas texturas y formas, nos abría un abanico infinito de delincuencia infantil.

Las semanas después, en clase, era frecuente ver dichas mierdas en las aulas, petardos en los parques, y bombas fétidas tanto en clase como en cualquier tipo de establecimiento (muahahahaha ha ha).Ir a torrent era la caña. Incluso en casa nos dejaban pelarnos la tarde de colegio.

Todo esto es para hacer una reflexión. Todo tiene su momento. Hay que dejar fluir las cosas. A veces, pensamos que reproduciendo exactamente todos los factores de algún evento que recordamos gratamente, ese evento se va a repetir, Y casi siempre suele ser que no. Te vas a Gandía, como esa pascua que fue la bomba, alquilas el mismo apartamento, vas con la misma gente, pero no te lo pasas igual de bien que ese año. Porque no se pueden forzar las cosas. De momento, y hasta que la tecnología avance un poco más, no podemos repetir ningún acontecimiento pasado. No obstante, podemos intentar reunir varios factores que hagan que la experiencia sea parecida.

Yo posiblemente voy a ir hoy a Torrent, y la verdad es que no espero pasarlo tan bien como cuando iba al colegio, entre otras cosas, porque haré una visita rápida, y porque no voy a echar bombas de humo y fétidas debajo del puesto en el que nos echen un puro al pillarnos intentando chorizar algún artículo.

O si? Quien sabe…   MUA HA HA HA HA HA HA…  (Fade out con la música de Darth Vader)

Frikis, Freaks, Geeks y Nerds.

Continuando con éste ciclo de documentación y culturización que de forma altruista promovemos desde esta web, hoy dedicaremos nuestro tiempo a explicar cual es el significado de las palabras friki, freak, geek y nerd. Sé que es un tema que está un tanto manido, pero creo conveniente el realizar dicho análisis, ya que existe la tendencia de utilizar de forma incorrecta alguno de esos términos, sobre todo el de friki. Explicaré de la mejor manera que pueda la controversia que existe en torno a esta palabra, y la relación que guarda con las palabras geek y nerd, vocablos menos populares, pero de significado relacionado.

Primero, explicar que las palabras freak y friki provienen del mismo origen, una película del año 1932 dirigida por Tod Browning, llamada freaks, la cual estaba ambientada en un circo, y por consiguiente aparecían enanos, mujeres barbudas, personas altas y desgarbadas, etc… La palabra freak adquirió significado de raro, deforme, monstruoso, siempre asociado al aspecto o al físico. En realidad, el vocablo “Friki” solo existe en España, ya que éste es más o menos una traducción de la pronunciación de Freak en Ingles, la cual es [frɪ:k].

Dicha palabra, se empezó a popularizar en su uso para designar a las personas que se hacían famosas por TV simplemente por el hecho de ser raras, extravagantes, con algun tipo de retardo mental, con alguna peculiaridad física, o un combinado de las anteriores (véase pozí, carmen de mairena, paco porras, tamara seisdedos, etc…). Podríamos decir que ésta definición es la variante clásica de la palabra. No obstante, esta palabra también se utiliza para designar a alguna persona obstinada con algún tema o afición, y el cual se considera, o es considerado fanático de ello. Ésta es la variente “moderna” de la palabra. Cabe puntualizar que fuera de españa, éste es el significado que normalmente adopta el término freak, es decir, no hay dos variantes, sólo una.

Frikis de Terminator y Dragon Ball

La utilización de la palabra friki en los medios de comunicación, y por tanto su divulgación dentro de la sociedad en general, para cualquiera de las dos acepciones nos sitúa en la necesidad de recomendar el uso de dos palabras diferentes, y de saber utilizarlas en cada caso. Normalmente se denomina friki tanto a Carmen de Mairena como a un seguidor de la saga de Rambo, con lo cual, un servidor se plantea la siguiente pregunta: ¿Que tengo yo en común con la fornida cabaretera aparte de unos labios carnosos y unas dotes innatas para la farándula? Pues nada. Los frikis son gente especializada o fanática de alguna cosa, dentro de muchas variantes: cine, cómics, videojuegos, juegos de rol, manga, anime, coleccionismo, libros, etc… Los frikis, generalmente se sienten orgullosos de serlo, ya que son especialistas en sus aficiones. Lo que pasa es que sólo se es friki cuando se es especialista de “ciertas aficiones”. ¿A que no se oye hablar de frikis del fútbol, frikis de la caza/pesca, frikis de los toros, frikis del corazón (prensa rosa), o lo que es peor, frikis de nada? No? Pues hay muchos de todos ellos.

Padres Frikis engendran hijos Frikis

Lo que a mi me gustaría es que se deje de utilizar el término friki de forma tan liviana, ya que su significado es, hoy en día, un poco difuso. Lo mejor sería que desapareciera el significado el cual se utiliza para referirse a personas que por el motivo que sea, se cree que son inferiores, ya que el mismo concepto carece de sentido. Normalmente, se utiliza esta palabra de forma despectiva, lo cual dice poco a favor del que la utiliza. Como la ejecución de dicha idea es bastante utópica, deberíamos utilizar diferentes palabras según a lo que queramos referirnos.

Tengo tól poderío dentro del

(suprimido por taco) metío

Freaks: (aunque recomiendo fervientemente que no se utilice esta variante en forma despectiva) Personas “raras” como los personajes televisivos que ya todos conocemos, y que merecen todo mi mas humilde respeto, quede claro.

Frikis: Personas con un interés alto, incluso especialización u obsesión, según el grado de frikismo, por cierto tipo de temas o aficiones.

Si han quedado claras éstas dos palabras, lo siguiente es muy fácil. Decir que también las palabras geek y nerd tienen su significado “clásico” en inglés, en el cual geek, según su traducción literal de la palabra sería “cretino” y nerd significaría “idiota”. Como éstos significados no nos interesan nada, vamos a explicar el significado que han tomado estas palabras en la actualmente.

Geek: Se trata de las personas que tienen una gran fascinacion por la tecnología, electronica, ciencia e informática. Suelen poseer diversos aparatos tecnológicos tales como pda’s, portátiles, reproductores multimedia, mp3. No el disponer de éstos aparatos te convierte en un geek, sino la fascinación por ellos. Los geeks suelen ser también frikis de algo, pero no necesariamente tienen porqué serlo. Su hábitat natural es la mesa del ordenador y establecimientos de tecnología o electrónica.

Nerd: Son personas generalmente muy inteligentes, fascinadas con el conocimento, generalmente de carácter científico y que comunmente son asociadas a personalidades introvertidas y socialmente inadaptadas, aunque no siempre es así. Podríamos definir a un nerd como una persona friki, pero en temas científicos tales como física, matemáticas, astrología o cualquiera de las variantes de la ciencia.

Claro ejemplo de Nerd

A continuación, voy a poner unos ejemplos por los cuales intentaré que todo esto quede un poco más claro.

• Si llamas a la tele para aparecer cantando maría de la O con sonidos de animales tales como gallina, gatos y perros, vestido con un traje hecho de pajitas y posavasos, o dices que eres el compositor de Thriller, eres un freak
• Si sabes la gente que muere, ordenada por criterios, en las 4 entregas de Rambo, eres un friki. En este caso, de rambo.
• Si tienes que llevar contigo una mochila con placas solares para poder recargar tu reproductor multimedia y tu móvil de última generación con reconocimiento dactilar, wifi y detector de hotspots, sabes lo que significan las siglas http, www, y piensas que los sistemas operativos que no se basan en unix son un fraude, eres un geek.
• Si el sábado habías quedado para asistir a una fiesta de astronomía, pero te quedaste en casa porque encontraste en el último libro de acertijos matemáticos que te estás leyendo un problema que no conseguías descifrar, o te hace mucha gracia el chiste: ¿Qué le dijo la Asíntota a la Curva?, ‘nos juntamos en el infinito’. Ya puedes pedir la llave de la taquilla del club de los nerds.

Existen también combinados:

• Si has utilizado tu tarjeta capturadora para guardar todos los capítulos de Battlestar Galáctica (la antigua) y después de cientos de configuraciones has encontrado la óptima para poder reproducirlo en tu ipod, al cual le has instalado una versión de debian, eres un friki geek.
• Si sacas dicho ipod en la convención de jóvenes científicos cuando tu amigo polaco del proyecto espacial te comenta que en dicha serie existen una serie de incogruencias, ya que el modelo de viaje espacio-temporal no se adecua a las leyes físicas, y tu aprovechas para visionar un capítulo antes de dirigirte a la ponencia del doctor Grigori Yakovlevich sobre la ‘teoría K’ topológica y el ‘teorema del índice’, eres un Friki-Geek-Nerd
• Si además de todo lo anterior, asistes a la ponecia con un traje de pollo, hecho con pieles de pollo reales y en mitad de la ponecia te levantas y te pones a cantar maría de la O con sonidos de animales, eres un verdadero crack, además de friki-freak-geek-nerd, y claro aspirante a ocupar una plaza en el sanatorio más cercano.

De que clase eres tú?

Que es un EsquinJead?

Muchos de nosotros (o muchos de vosotros, ignorante populacho), asociamos automáticamente la palabra skinhead con actos racistas, violentos o xenófobos. En parte, y gracias a la desinformación de los medios de comunicación, el tándem skin-nazi siempre va ligado. Antes que nada, quiero dejar claro que no voy a hacer este ejercicio de documentación porque sea afín/partidario a ninguna ideología en concreto, sino por intentar aclarar dos conceptos, los cuales entendemos como iguales pero en realidad no lo son.

En primer lugar tenemos que desplazarnos hasta Jamaica finales de los 50 y principios de los 60, donde los habitantes de la isla sintonizaban sus aparatos de radio con emisoras norteamericanas de largo alcance, como la WINZ. En éstas emisoras, se podía escuchar rythm’n bues, jazz, swing, jive, tendencias musicales que los jamaicanos adaptaron a los ritmos tradicionales de la isla, como el calypso o el mento, comenzando a producir un nuevo tipo de música llamada ska.

Con el nacimiento del ska, aparecieron los Rude Boys, que eran generalmente rechazados por la sociedad por su contacto con el “bajo mundo” y su consumo de ganja (marihuana). Ésto ocasionaba frecuentemente enfrentamientos con la policía. Se puede hablar de los Rude Boys como los primitivos Skinhead. En 1962, Jamaica consigue la independencia de Inglaterra, y muchos de los jóvenes jamaicanos emigran a Gran Bretaña buscando trabajo, y llevando consigo la tendencia rudeboy por toda Europa. Bueno, en casi toda Europa, ya que aquí andabamos con Don Manuel Escobar, Conchita Velasco y Marisol.

Los rudeboys empiezan a juntarse con los mods, que eran jóvenes ingleses seguidores de la “música negra”. De el mestizaje entre rudeboys y hardmods surgen los skinheads. Personas elegantes en su indumentaria, scooters, pelo rapado o muy corto en analogía a los obreros, botas Dr. Martens, etc… Cabe destacar que en realidad, muchos de los rasgos de su indumentaria (pelo corto, tirantes, botas, etc…), eran propios de los obreros, que vestían así. No es hasta 1969 cuando se les conoce con el término skinheads.

En el aspecto musical el skinhead reggae, que es como se conoce al reggae original, muy ligado a los skinheads empieza a sonar con fuerza en las listas inglesas, la mayoría de las canciones eran versiones de temas dedicados a los rude boys pero que ahora los autores negros se las dedicaban a los skinheads. No obstante, el reggae tomó a partir de los 70 unos matices demasiado rastafaris, y los skins decidieron centrarse en el ska.

La violencia y el vandalismo eran lo que frecuentemente identificaba a los skinheads, allá por donde pasaban destrozaban trenes, establecimientos, squats, coches, daban palizas a policías, estudiantes y sobre todo a los hippies. Debido a esta violencia el reggae al estar tan ligado a los skins dejó de tener la audiencia que tenía debido también en parte a que nunca dejó de ser visto como sucio y proletario por la sociedad. El movimiento skinhead que había cobrado fuerza fue decayendo a la vez que lo hacía el ska y otras músicas jamaicanas de las listas inglesas.

A mediados de los 70 el movimiento se tranquilizó y no fue tan masivo, sólo se encontraba en ámbitos reducidos. Durante esta época surgió el punk y rompió con la música que había en los mejores puestos, los skinheads pronto se interesaron por este nuevo estilo musical y se hicieron sus más fieles seguidores junto con los punks. Los skins variaron su estética haciéndola más rebelde y provocativa distanciándose de sus orígenes jamaicanos, así se puede decir que existen dos tipos de skins, los pertenecientes al denominado spirit of 69 y los pertenecientes al punk.

El intento por parte sobre todo de los punks y también de los skins de provocar a la sociedad condujo a errores como el lucimiento de símbolos nazis aunque sólo fuese para provocar. Los partidos fascistas ingleses como el BNP o National Front aprovechándose de este exhibicionismo, empezaron a lanzar confusos mensajes nacionalsocialistas hacia los obreros, con lo que consiguieron desligar gran parte de skins y punks (aunque en menor medida) hacia la ultraderecha. El National Front consigue que sus juventudes fascistas se vean a sí mismas reflejadas en la estética skin (pelo corto, botas,…) y acaban adoptándola sobre 1980-1981. Esta labor desinformadora fue apoyada por los medios de comunicación que daban más importancia al morbo que a la veracidad de las noticias.

A partir de ahí todos sabeis el resto. Los grupos nazis y de ideologías fascistas y xenófobas adoptaron esa imagen, e incluso el nombre de skinheads. Es en los medios de comunicación donde se asocia más frecuentemente los actos violentos de carácter racista a los skinheads, aunque estos últimos años, se utiliza más el término “grupos neonazis” que skinheads. Existe, además grupos como S.H.A.R.P (Skin Heads Againist Racial Prejudice), o redskins, que intentan difundir la auténtica imagen e ideario skinhead.

Si me habéis seguido hasta aquí, supongo que os habéis podido hacer una pequeña idea del concepto. Tengo que decir que todo lo expuesto aquí es una recopilación de información de diversas fuentes, y de lo poco que yo se. No obstante, si algo de lo que he escrito está mal, hacédmelo saber.

Recuerdo el día que un conocido del cual yo sabía que su ideario estaba más proximo al de Mao-Tse-Tung que al de Adolf Hitler, me dijo -Si, yo es que soy skinhead- A mi se me quedó una cara de tonto inreproducible. Si os pasa, preguntad que tipo de skin es, antes de alarmaros.

Ale.

Agoniza la creatividad??

19 de Julio de 1989. Cuatro niños juegan en un descampado cualquiera.
- Vale que yo era un detective y vosotros érais los malos que queríais robar un rayo láser para destruir el campanario?
- Siempre eres tu el detective! Yo quiero ser el detective algún día!
- El juego me lo he inventado yo! Además, tu te puedes inventar las armas que quieras!
- Vale, pues yo tenía una pistola de rayos que si apretaba un botón, os quedábais paralizados todos menos yo.
- Si hombre! y nosotros que! Si tu eres el detective y tu tienes un rayo que nos deja parados, que hacemos él y yo?
- Pues podéis ser ayudantes del malo o ayudantes del detective, lo que queráis.
- Bueno, vale, yo seré ayudante del detective, y tu del malo.
- Vale, venga, nosotros teníamos la base secreta allí detrás de las maderas.
- Vale, y nosotros teníamos la base de los detectives en la piedra de detrás de la ribeta.
- Va, ir a esconderos.
- Venga! Que vamos!
- Oye! Nos hemos enterado que quieres conseguir un rayo láser para destruir el campanario, sal de tu escondite!
- No me podréis pillar! CHAN! He disparado el arma que os deja paralizados a todos!
- No pasa nada! Porqueee… porqueee….. estoo…. ¡Yo tengo este palo mágico que contrarresta tu arma y hace que te paralices tú!
- Ah si? Pues yo voy a disparar este cañon que destruye tu arma de contrarrestar y ahora te quedas paralizado!
- Pues yo saco este escudo de acero inoxidable que hace que tu cañon no nos haga nada!!
- ¡PUES YO ASÍ NO JUEGO! ¡SI VAS A TENER SIEMPRE UN ARMA MEJOR QUE LA MIA NO JUEGO!
- Va, no seas rabioso, va, volvemos a empezar, va que no saco más armas, vaaaa…

24 de enero de 2008. Patio de un colegio indeterminado.
- Mira, tengo el último juego de zelda para la DS, lo quieres ver?
- Vale!
- Está to guapo, puedes escoger entre arco, ballesta, espada…
- Tiene pociones también?
- Si también tiene.
- Quieres que quedemos esta tarde en el parque para jugar? Yo traigo mi DS y jugamos los dos.
- No, mi madre no me deja salir a jugar si no viene conmigo, y esta tarde no puede porque tiene que ir a la peluquería.
- Ah… bueno… Y dices que se podían utilizar pociones?
- Si, y magias también…
- Que bien… mola…
- Si… mola…